Humour

Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.

Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire ):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle !

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- « Qu'est-ce qui t'arrive? » lui demande Philippe.
- « Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! »
- « Ah oui? », ricane Philippe, « et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans? »
- « Rien on a pas parlé de toi »

Rylax en plein travail.Il vous concocte un album photos du tonnerre.Prenez du plaisir à le parcourir

Avez-vous entendu parler de l'histoire de cette instit en dernière année
de maternelle?

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et , en
effet, elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes
sont chaussées et le gamin lui dit: "elles sont à l'envers maîtresse".
La maîtresse attrappe un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en
effet, les bottes sont à l'envers.
Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son
calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin dit: "c'est pas mes bottes !".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
elle se calme et = demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
"Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin
poursuit : "c'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman
a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de hurler et entreprend de lui re- re mettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez
et demande "où sont tes gants?".
Le gamin répond
"Je les ai mis dans mes bottes."

http://www.jeux.com/videos/videos/regispiscine.wmv

Rylax c'est celle là ta piscine?

Quand nous vieillissons, nos priorités changent.

L'autre jour, j'arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme,habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours.
Attache-moi, m'a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout ce que tu veux..

Donc, je l'ai attachée et suis allé prendre un verre avec mes amis !!!

Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

Ginette et Sylvain vont voir le médecin avec leur fils de 6 ans. Ils sont inquiets à cause de la petite taille de son pénis.
Après l'examen,le médecin leur dit:
- Donnez-lui des crêpes tous les matins, ça règlera son problème!
Le lendemain matin, le petit Benoît compte une bonne dizaine de crèpes dans son assiette.
- Mais maman, je ne peux pas tout manger ça.
- Prends en deux, et laisse les autres pour ton papa

IMAGINE ...
que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d'une rivière.
Tu entres dans la cabane et tu vois, à gauche, 7 petits lits à droite une petite table avec 7 petites chaises. Sur la table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits :
* Pomme
* Banane
* Fraise
* Pêche
* Orange
Quel fruit tu choisirais ?
Attention ! Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.
Résultats du test en fin de page...

RESULTATS:
- Pomme - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.
- Banane - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.
- Fraise - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.
- Pêche - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.
- Orange - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.

Moi aussi, j'en veux à celui qui m'a envoyé cette connerie.

Nombre de messages : 4 Localisation : heppignies Date d'inscription : 08/10/2005

Une autre hihihi

Un gars rentre chez lui.
Sa femme est sortie pour la soirée.
Il se prépare alors un repas et dîne.
Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle
''PROPRE MAIS PAS VIDÉ''
Alors il vide le lave-vaisselle.
La soirée se passe tranquillement.
Puis il se prépare à aller se coucher.
Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et.......................
............................se colle le Post-It sur le front !

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX".
L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés puisque on a tous le même journal.
Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l' évêque s' écrie :
"cà y est, j'ai fini, c'était vraiment facile"
La bonne soeur, 2 mn plus tard : "j'ai fini aussi, mais c'était pas évident"
10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L' évêque vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?"
Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout."
L'évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré, mais ce sont les douilles bien sûr".
La soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche.
Elle est complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme de la main.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme.
Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.
Le mot disait : « Pour que j'accepte cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon.»
Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre.
Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.
Le mot disait : «Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes 600 SEL dans mon garage.
Je pourrais également investir les 2 des 3 millions de dollars que j'ai sur mon compte.
Mais... Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperais jamais 5 centimètres !!! »

P.S. Rendez-moi la bouteille !."

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
"Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
"Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
"Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."

Un petit garçon indien demande à son père :
Papa, pourquoi mon frère s'appelle +Moisson des blés+ ?
Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés !
Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle +Clair de lune+ ?
Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
As-tu d'autres questions +Caoutchouc Percé+ ?

Blague VIEILLESSE :
Une dame de 80 vient d'épouser un homme de 85 ans.
Après 6 mois de vie commune, la dame ressent des symptômes étranges.
Elle va consulter son médecin qui après examens et tests lui dit:
Mes félicitations Madame.
Aussi incroyable que ça puisse paraître, vous allez être maman. Allons Docteur, soyez sérieux, j'ai 80 ans Je sais bien dit le docteur, ce matin, je vous aurais bien dit que c'était impossible, mais maintenant, vous pouvez être sûre d'être un miracle médical. La dame est très énervée par cette révélation, et elle décide d'appeler illico son mari par téléphone:
ALLÔ, ESPÈCE DE SALE FILS DE P...
JE SUIS ENCEINTE PAR TA FAUTE!
À l'autre bout du fil, il y a d'abord un silence, puis le mari répond:
Mais qui est à l'appareil?

dans la rubrique Ecole : Bonne manière
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :
- Mouloud, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Eh ! Attend-moi une seconde, j'vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.
- Benoît, comment dirais-tu ?
- J'm'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.
- Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un instant, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner.

Un couple s’arrête devant un tableau exposé lors d’un vernissage sur lequel sont dessinés 3 hommes blacks, nus, assis dans un parc.
Deux d’entre eux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d’un air embarrassé.
L’artiste irlandais se rapproche du couple :
"Puis je vous aider ? je suis l’auteur de ces oeuvres !"
"Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi vous avez 3 hommes africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !"
"Oh dit-il, je crois qu’il y a un léger malentendu. Ce ne sont pas des hommes africains, ce sont des mineurs irlandais et celui du milieu est rentré à la maison pour déjeuner !"

Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes.

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message…

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste.

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

ET EN PLUS TU RIGOLES ! Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!

Où est le bébé?

C'est l'histoire d'un vieux couple marié depuis 45 ans.
Ils vivent paisiblement dans un coin paumé dans le centre de la France.
L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
* Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez !!!
* Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaaaaaaaaaaaaa !
* Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche.

Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone:
* Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
* Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ?
Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
* C'est OK, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage

Un vieux curé, un vieux juge, un vieil avocat et un jeune scout sont dans un avion.
L'avion est en train de tomber et il n'y a qu'un seul parachute.
"Laissons le parachute au jeune scout", dit le juge, résigné !
L'avocat : "Ça va pas, non ? On l'encule, le scout !"
Le curé : "Vous croyez qu'on a encore le temps ?"